Sim, o amor nos torna patéticos. É fato. O amor é uma cegueira que eu vou te contar, tem um poder absurdo, e como diria nosso rei :" Um amor assim violento, quando torna-se mágoa, é o avesso de um sentimento, oceano sem água". Quando um delicado amor vira uma imensa marca no coração essa marca é realmente imensa. E ai, se o amor lindo e maravilhoso não soprepor a infelicidade do amor ferido, as coisas ficam realmente complicadas e é um barulho interminável no nosso coração. Alguns jogam a bandeira mesmo, se rendem. Tornam-se gélidos e indiferentes a qualquer impulso romântico posterior. E eu não os culpo. Ser legal já é uma coisa dificil, como iclusive já mencionei, que dirás acreditar no amor, coisa tão incerta e diria sim, muito utopica ainda. O amor pleno e completo é ainda bastante utópico. O ser humano já destruiu a pureza há muito tempo, e eu acredito que só há amor puro, ou pelo menos ele é o mais forte de todos "Um amor puro, não sabe a força que tem" talvez ele não saiba a força que tem porque simplesmente é tão raro e extremamente perigoso. Um amor puro é intransponível, é indestrutível, diria. Não mede esforços, não vê barreiras, apenas existe e segue. Uma perseverança que falta nas pessoas e eu não as culpo. Quem sou eu? Mas com tantas mágoas, tantas dores, tantas sacanagens, desculpem-me o termo, que fazem conosco esses traseuntes insolentes, que, vamos perdoar, também já devem ter sofrido muito, creio que não há um alto nível de sadomasoquistas sem causa no mundo, é muito difícil perseverar e muito mais tranquilo e um alívio maior jogar a bandeira.

Falando pessoalmente, muitas vezes me senti uma tremenda idiota por coisas que fazia por meu coração ordenar, mas poucas vezes com uma intensidade do meu último episódio em que você pensa: Nossa, como o amor me deixa babaca. E simplesmente, abre os olhos. Isso é maravilhoso, mas vejamos as partes. Primeira sensação é uma tristeza profunda e quase que inacabável, uma sensação de que as coisas nunca mais vão dar certo e que você simplesmente cansou, desistiu, se entregou. Se joga na cama, se joga da vida, pensa em suícidio e em idéias tão loucas e tão breves quanto a sua vontade de vida no momento. Por serem breves, elas passam. Demora no começo, mas com tantas pancadas, você se acostuma a se recuperar mais rápido. E com o tombo imenso e intenso, simplesmente levanta ferido, altamente machucado e diz: A partir de hoje, uso um escudo. E usa. Se sente mais segura então nesse escudo, nesse casulo que cria. Bom, ele te faz se privar de milhares de sensações que poderiam ser maravilhosas, mas te livram de possiveis sofrimentos e você então passa a viver uma vida limitada, não mais intensa e imensa como gostaria. Mas descobre também que se apaixonou por uma projeção, por alguém que jamais existiu, jamais irá existir naquela imagem, naquela pessoa. Desapaixona. Oh, isso existe? Desapaixonar? Mentira. Você ainda está apaixonado e sofre muito, mas agora está mais forte, "mais feliz, quem sabe?" e aceita apenas acreditar que se apaixonando por um ser inexistente, vira um platonismo. Se acostuma na sua situação de vida. Tenta ao menos. Descompromete-se, se liberta, vive e enfim sorri. Dá aquele abraço nas pessoas que você ama e te amam (leia-se amigos, oh, os amigos, como são bases firmes) e segue adiante, se livrando pouco a pouco das tristezas que são pedras no caminho. Loucura tudo isso precisar acontecer. E você se pergunta? Será que eu ainda vou amar alguém? E te acham bobo, mas você está falando sério. E no fundo, você sabe a resposta: Talvez, mas eu apenas não vou deixar a incerteza me afetar de frente assim, e se eu me apaixonar, depois da imensa paixão que me tenho, as coisas vão ser diferentes. Além disso, espero que seja uma projeção em realidade, não uma realidade projetada, mas você não deixa de amar, as flores, o vento, a vida, as pessoas. Românticos são eternos românticos. Mesmo lá no fundo, mesmo só na essencia, mesmo que depois de tudo isso se encubram. Viver é um livro inacabável, colorir suas páginas é opcional, mesmo circustancial ;)

Nos últimos dias que se passaram, me dediquei, mesmo que sem querer, a observar a felicidade alheia. Ora se não há coisa mais atrativa que a felicidade alheia. Então observei com muito inquérito, requisitante paciência e não minto, uma pontinha de inveja lapidada em congratulações os casais enamorados que trocam juras de amor e prometem um ao outro vencer distância, privações, brigas e tentações alheias.Observei os encantados pela literatura, poesia, que em cada palavra parecem sugar o elixir da bonança. Observei as crianças, que brincam, derradeiras a todo o mundo e problemas diversos e o seus sorrisos tranquilos, calmos e sapecas. Observei tudo isso e me dei conta que a felicidade é um balde, um balde sempre cheio, que você precisa carregar. O que diferencia é a forma que você decide carregar. Alguns se apoiam na intelectualidade, outros precisam de ajuda para carregar o balde, outros ainda se apoiam em outros para que seu balde seja levado, alguns simplesmente param, sentam e deliciam-se refrescando-se com a água do balde, aproveitando cada gota e esquecem da precisão de carregar o balde, ora, as regras existem mesmo para serem quebradas, diria algum infrator de lindas regrinhas, altamente sorridente e tranquilo. Ora, banhar-se em erros não brutos ou mortais e leves, que contestariam a idéia de erro se não fossem as regras é altamente delicioso. Eu não julgo, mas não concordo apenas com os que acabam derramando a água de outros baldes para encher as suas. Ora, seu Joaquim, compra seu próprio pão, você tem dinheiro.
E para inventer totalmente o nexo do texto e ao mesmo tempo se tratando de felicidade, hei de expressar algo bastante pessoal: Exala pelos meus poros a face do amor, uma pena que ele está guardado em um balde. Quem sabe, queridos, quem sabe eu não consiga construir minha piscina da forma que eu desejo? Quem sabe ao menos eu alivie o peso desse balde? Não, a felicidade não pode ser um peso, ora, se não muda-se todo o conceito de feliz. Imagina alguem feliz e com um peso? Paradoxal, mas isso então me preocupa, porque eu simplesmente adoro paradoxos.
Subentendido deixo que decifra-los é minha raiz de incalculavel valor nulo. É interessantissimo de não decifrar todas as contradições, ao mesmo tempo que assim sofro, mas...é a intensa imensa vida.. e eu? eu adoro paradoxos, eu adoro ser feliz.

"Titulo": Sempre tive problemas com títulos.

;D Então, sem título mesmo.

Poxa, muito tempo que eu não posto. Não sei se é falta de tempo, inspiração ou vergonha na cara, mas tem realmente muito tempo que eu não posto.

Hoje eu não quero filosofar, não quero enfeitar nada com purpurina, quero algo simplesmente estampado, distraído, pratico e conclusivo. Hoje eu acordei meio má, aliás, nesse momento eu estou meio má.

Não sei se vcs já passaram por alguns momentos em que tudo parece dar errado. Obvio, todo mundo já passou por momentos onde tudo parece dar errado, crentes ou descrentes da teoria da conspiração, competentes ou não, nem tudo na vida depende absolutamente de nós.

Eu queria ser mais forte nesses momentos, mas parece que eu enfraqueço em uma proporção muito maior.

Pois é, mas depois que passamos por todos esses momentos que nos tiram toda a esperança e alegria e já estamos ali, quase sem forças...tudo começa a dar certo...e um mar de rosas aparece em nossa vida...nossa, justo agora...mas para você espertinho, que pensa que essa é a hora do "Felizes para sempre" bom, aí que você se engana. Depois que tudo está ali, bonitinho, estrutura voltando a ser feita, prédio voltando a ser construido, vem de novo aquela chuva forte, e pronto, mais uma vez desabrigados pelas circustâncias...

Ora, desisto, pensamos...e as vezes desistimos mesmo. Eu não culpo as pessoas por desistirem não. Quem é legal sabe: Não é fácil ser legal não, meu senhor...você acha que é fácil passar por cima de tudo e de todos que estão querendo te derrubar a todo momento com um sorriso no rosto e o coração aberto? Você acha que é fácil aguentar o invejoso, o venenoso, o mentiroso? Ah, não é fácil mesmo! Muito mais simples ser do mal (6) huashasuashasuhasuash .

Brincadeiras a parte, continuar é uma tarefa dura...mas quando paramos, quase sem forças, sem auxílio para descansar, para reconstruir ou pelo menos paramos para ver o mar, sem expectativas nem mesmo de fazer um sol ou da água estar uma delícia, como habitualmente faríamos, eis que surge um feixe de luz que nos ilumina e tudo parece dar certo de novo e o melhor: Agora parece que as coisas são diferentes...

E dai, contendo a emoção, damos um passo a trás, cautelosos e pensamos que as coisas também pareciam diferentes antes, e sentimos medo. Naturalmente, caminhamos com passadas mais lentas, mais cautelosas, menos intensas e talvez seja ai que perdemos o melhor da vida, sentindo medo e talvez ai seja realmente diferente, mas o medo te impede de ver qualquer coisa assim e talvez ai...Você decida mandar tudo pelos ares, corra pela praia e se jogue no mar. Talvez ai você seja feliz por completo, talvez ai, você entenda os românticos.

Me diz como é que faz para mandar no coração?Me diz como é que faz para viver feliz de verdade, sem sofrer, sem se magoar.

Um dia me disseram que quando você precisar de alguém e a pessoa mais proxima de você no momento for a unica que não está ali, significa que ela não te merece. Eu concordo plenamente.

Porém, as vezes o nosso coração nos deixa tão cegos de enxergar defeitos que ficamos bobos a ponto de destruir qualquer razão existente.

Com um grande amor, as vezes podem vir grandes desilusões. E você sabe que não vale a pena. Na verdade, só vai começar a não valer a pena e você só vai começar a se reconstruir quando você enxergar isso. Mas isso pode demorar bastante. Quer um conselho? Desvie de qualquer lembrança. Mas desvie agora, quando tem coragem. Não pense por mais de 5 minutos, a sua coragem pode sumir e você pode voltar a se entregar. Não se confia a coroa a um rei doente. Seu coração não pode governar. Pense em tudo de ruim que você já passou, não pense nas coisas boas. Não pense em nada se possivel. Esqueça. Mude. Mude de cabelo, de roupas, de musicas ouvidas, mude tudo!

Mude para você se sentir melhor, mude para deixar tudo que te machucou para tras. Mude para ser mais feliz, para ser mais amada por você mesmo. As pessoas vão se encantar. Não mude, porém, de principios. Não deixe de amar a quem te ama e não queira mal a ninguem. O sentimento ruim vai ser seu e vai estar em você. Seja decidida, seja segura e confiante. Tome suas próprias decisões, não deixe que façam você se sentir mal. Não se sinta mal por estar sendo você mesma. Não maltrate ninguém, e por isso não aceite ser maltratada.

Viva cara, você merece!

Ando tão a flor da pele, que qualquer beijo de novela me faz chorar. Ando tão a flor da pele que seu olhar flor na janela me faz morrer. Ando tão a flor da pele que meu desejo se confunde com a vontade de nem sei . Ando tão a flor da pele que minha pele tem o fogo do juízo final
Cara, tá tão complicado. As vezes você olha no espelho e não se reconhece. E por não se reconhecer não sabe como agir, por não saber exatamente o que você faria numa situação dessas, entende?
E com todos os seus problemas e você chega em casa e não te perguntam nem como foi o seu dia. E com tudo isso e tão rodeada de todos, poucos são aqueles que te consolam e quase únicos os que te convencem da verdade.
Eu me sinto tão insegura sabe? E tão desimportante. Não é objetivando pena ou coisa parecida. Eu não faria nada de tamanho tipo. Mas sabe quando você olha para algumas pessoas e vê que talvez para alguns tudo o que vc pensa e fala e age, e toda a sua singularidade não adianta nada se você não corresponder a aquilo que essa pessoa espera que você corresponda? Sabe quando o seu dia está tão incompleto e suas tardes parecem trezentas vezes mais vazias pela simples ausencia de uma pessoa? Sabe quando NINGUEM consegue te dizer alguma coisa que mude seu estado por muito tempo e você, recorrendo a si mesmo, tem muito mais perguntas que respostas? Sabe quando a sua segurança desmorona e você se sente simplesmente mais uma? Sabe quando você decide tantas coisas e essas decisões duram cerca de minutos apenas? Sabe quando vão se acumulando coisas e mais coisas e mais coisas? Sabe quando sua vontade é explodir e mandar todo mundo para o inferno? E sabe quando o que você mais queria era um abraço? Sabe, se perder em alguém que quisesse que vc se perdesse nele, não to falando de um namorado exatamente, mas de um amigo ou alguem que saiba abraçar...saber abraçar é querer abraçar. Isso se sente. E eu fico aqui, uma idiota, escrevendo. Meu único e fiel refugio quando nada mais tem um sentido concreto. Algo que me faz chorar e me faz parar e pensar e refletir.
Eu me sinto tamanhamente idiota e tão deslocada e sem sentido para a vida...
"Nada ficou no lugar" Nada, nunca esteve no lugar e até hoje eu não sei o que é lugar.

Foto fora de foco, mas eu supero.
Certa vez, me perguntaram se eu escrevia por escrever ou se eu realmente sentia o que escrevia.
Acho que foi uma boa pergunta.
Sentir o que você escreve é realmente concordar com isso? Então, qualquer um que concorde, é dono do texto, mas há algo maior em escrever. Acho que para mim é uma terapia, é descontar o ódio que eu tenho das palavras nelas proprias, por serem tão frias e tão tocantes.
Cara, as vezes eu me odeio. As vezes eu não entendo a minha eterna sorte ou falta de sorte eterna. As vezes eu não entendo como as coisas podem acontecer de forma tão estranha.No dia que eu deixar de amar, deixo de respirar. Mas, o que é deixar de amar? É ser frio? É não enxergar as coisas sensívelmente? Mas ora, que falsa sabedoria...deixar de amar é não querer mais viver, pois não se tem amor a vida, nem a si mesmo, e ora...pouco tempo se vive de conformismo. Chame a mim de hipocrita, agora, pois terá todo o direito. É obvio que deixando de amar eu deixaria de respirar. Não se pode ser mais tolo ao contestar algo assim. Ahhh, mas a sua opinião...Não estou pedindo a sua opinião.
Hoje eu estou um pouco fria, percebes?
Acho que a frieza é fundamental, não por falta de amor, mas pela presença dele, em permitir-se ser imprevisivel e chata. Sim, seja chata uma vez a cada seis meses, você vai se sentir melhor, e as pessoas vão apreciar o quanto você é legal.
Mas eu estou, verdadeiramente, pouco me importando com pessoas. É dificil saber quando elas estão entendendo e quando não estão entendendo o que vc quer dizer, é dificil explicar e é dificil senti-las, pq você não depende apenas de você para isso. É necessário que a outra pessoa permita-se ser sentida, abraçada e tocada, não superficialmente, mas na alma.
O amor que move as pessoas é tão superficial que dura dias. Milhões de dias são superficiais para o amor, o que você me diz do amor que acaba em uma semana? Não, eu não entenderia algo desse tipo como amor, nem como paixão cega ou qualquer loucura do tipo. Isso, não é nada. As vezes é necessario viver o nada, as vezes é gostoso viver o nada, as vezes é imposta a vida de nada, mas...o nada é tão vazio.
E uma vida vazia é uma vida sem amor. Ora, não se respira sem amor, não se anda sem amor. Uma vida vazia não é verdadeiramente sentida. Amar um momento, então, seria superficial? Amar no verão, amor colegial é superficial? Depende...depende das lembranças que vão ficar, depende da pureza que ele atinge, depende da vontade de mesmo quebrando a cara, fazer de novo, depende de querer.
Bom, tão subjetiva quanto eu é essa mensagem. Você nunca vai decifrar por completo e sempre terá incertezas. É isso que eu espero ter e ser, para fazer com que as pessoas que realmente querem, me leiam várias e várias vezes sem cansar, descobrindo a cada dia uma coisa nova.

Um bom dia

Seria capaz de escrever horas e horas e horas. O problema é que as horas passam e parece que as coisas não significam nada. Parece que meu mundo começou a desmoronar, e cada vez que eu paro e "caio na real", as coisas parecem atingir um limite que eu não sei se posso suportar. Pensei em me livrar de tudo que possa trazer uma lembrança, e uma lagrima. Mas a maior lembrança está no meu coração. Os telefonemas serão abstraidos...os recados e mensagens apagados...mas os momentos, estes não voltam e nem existe borracha instantanea para momentos. Apenas o tempo. Oh, agora eu entendo a raiva do tempo! Cara, parece mentira. Parece as vezes que é e foi tudo um passatempo, uma aventura. Mas acontece que não é bem assim que as coisas funcionam para mim...ain, sei la...julgando mal ou precipitadamente, está doendo, sangrando, e agora eu entendo a dor...da perda. Da perda, pela primeira vez com certeza de ser total.E, eu prefiro muito mais a certeza de não ser para sempre, mesmo achando que é melhor que seja para sempre o fim. Eu nunca esperei,mesmo esperando...Meu coração...será que ainda o tenho?

The true love is suicide.

Acabou...

"A cada nota das tuas lágrimas, uma triste melodia interna" Livro ^^Caramba meu, quanto tempo que eu não posto.

Bom, eu não comentei que estou fazendo um livro, né?

Pois é, ele poderia se chamar: Vida de nanda ou coisas que nanda pensa, se encaixaria facilmente com a maioria dos personagens...um dia eu escrevo uns trechos dele aqui...

;D

Bom, estou revoltada hoje. Tão revoltada de como as pessoas se deixam levar por coisas tão mediocres e idiotas quanto o comentário de outras pessoas. Eu queria me mudar, sabia?

As vezes parece ser legal morar em uma casa ao inves de um apartamento. Pelo menos as coisas são mais reservadas e você tem mais privacidade, não sei.

Mas sabe, as pessoas são tão vazias que ao inves de se ocupar lendo um livro ou assistindo um filme, vão se ocupar falando da vida dos outros ou comentando como as pessoas vivem ou deixam de viver.

Os pais são totalmente ultrapassados.

E até os que dizem: "não que eu ligue, mas as pessoas falam", são hipocritas. Se você não liga, onde há o impedimento mesmo?

Ahh, que cuide cada um de sua vida e procure o que fazer.

;D

Revoltadex para todo o sempre...

E isso me lembrou que eu ainda tenho que terminar a musica que eu comecei a fazer com Klaus.

;D

E tenho que digitar meu livro...

Bom, estou indo nessa.

Beijinho!